12.12.05

1. Click "Start" and then "Run"

2. Type in "regedit" (just the text)

3. Click on the names in this order; HKEY_CURRENT_USER\Software\Lionhead Studios Ltd\TheMovies

4. Once you"ve gone to "The Movies", double click on "Allow Any Decade"

5. In the "Value Data" box, change the "0" to a "1" and then press "OK"

6. Close the window, start "The Movies" and enjoyBTW, don"t screw around in the Regestry Editor because it can screw up different things

 

Contributed By: begabamboo
The Movies Cheats on PC - Unlock Every Reward - GameFAQs at GamePublic.Com


2.12.05

2005...

Sai di essere nel 2005...quando...:

1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare `0` per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.

 Ma il meglio viene ora...

13. hai letto l’intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi “amici”.
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c`e` il punto 9.
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!! 
 



23.11.05

un bel manifesto Hacker

HK -
= [Hacker Kulture] =- 
Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-
Ne è stato arrestato un' altro oggi, è su tutti i giornali: "Ragazzo arrestato per crimine informatico", "Hacker arrestato dopo essersi infiltrato in una banca"... Dannati ragazzini. Sono tutti uguali. Ma avete mai, con la vostra psicologia da due soldi e il vostro Tecno-cervello da anni 50, guardato dietro agli occhi dell'Hacker? Non vi siete mai chiesti cosa abbia fatto nascere la sua passione? Quale forza lo abbia creato, cosa può averlo forgiato? Io sono un Hacker, entrate nel mio mondo... Il mio è un mondo che inizia con la scuola... Sono più sveglio di molti altri ragazzi, quello che ci insegnano mi annoia... Dannato sottosviluppato. Sono tutti uguali. Io sono alle Junior School, o alle High School. Ho ascoltato gli insegnanti spiegare per quindici volte come ridurre una frazione, l'ho capito. "No, Ms. Smith, io non mostro il mio lavoro. E' tutto nella mia testa..." Dannato bambino. Probabilmente lo ha copiato. Sono tutti uguali. Ho fatto una scoperta oggi. Ho trovato un computer. Aspetta un momento, questo è incredibile! Fa esattamente quello che voglio. Se commetto un errore, è perchè io ho sbagliato, non perchè io non gli piaccio... O perchè si senta minacciato da me... O perchè pensi che io sia un coglione... O perchè non gli piace insegnare e vorrebbe essere da un'altra parte... Dannato bambino. Tutto quello che fa è giocare. Sono tutti uguali. Poi è successa una cosa... una porta si è aperta su un mondo... correndo attraverso le linee telefoniche come l'eroina nelle vene di un tossicomane, un impulso elettronico è stato spedito, un rifugio dagli incompetenti di ogni giorno è stato trovato, una tastiera è stata scoperta. "Questo è il luogo a cui appartengo..." Io conosco tutti qui... non ci siamo mai incontrati, non abbiamo mai parlato faccia a faccia , non ho mai ascoltato le loro voci... però conosco tutti. Dannato bambino. Si è allacciato nuovamente alla linea telefonica. Sono tutti uguali. Ci potete scommettere il culo che siamo tutti uguali... noi siamo stati nutriti con cibo da bambini alla scuola mentre bravamamo una bistecca... i pezzi di cibo che ci avete dato erano già stati masticati e senza sapore. Noi siamo stati dominati da sadici e ignoranti, dagli indifferenti. I pochi che avevano qualcosa da insegnarci trovavano in noi volenterosi allievi, ma queste persone sono come goccie d'acqua nel deserto. Ora è questo il nostro mondo... il mondo dell'elettrone e dello switch, la bellezza del baud. Noi facciamo uso di un servizio già esistente che non costerebbe nulla se non fosse controllato da approfittatori ingordi, e voi ci chiamate criminali. Noi esploriamo... e ci chiamate criminali. Noi cerchiamo conoscenza... e ci chiamate criminali. Noi esistiamo senza colore di pelle, nazionalità, credi religiosi e ci chiamate criminali. Voi costruite bombe atomiche, finanziate guerre, uccidete, ingannate e mentite e cercate di farci credere che lo fate per il nostro bene, e poi siamo noi i criminali. Si, io sono un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è quello che i giurati pensano e sanno non quello che guardano. Il mio crimine è quello di scovare qualche vostro segreto, qualcosa che non vi farà mai dimenticare il mio nome. Io sono un Hacker e questo è il mio manifesto. Potete anche fermare me, ma non potete fermarci tutti... Dopo tutto, "Siamo tutti uguali".
HK -= [Hacker Kulture] =- Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-

21.11.05

Arigato! pillole informatiche con gli occhi a mandorla

PEPPEREPEPPEPE!!!!

oggi è stato pubblicato da Blogosfere.it il nostro Nuovo Blog!

ARIGATO! Pillole informatiche con gli occhi a mandorla

Insieme a Sayaka parleremo del Giappone sotto diversi punti di vista, vita, curiosità, tradizioni.... il tutto con un taglio simpatico ed allegro.

Andate di corsa a visitarlo!!!

Holly e Benji, dissertazioni fisico-spaziali

Quanto è lungo il campo di calcio di Holly e Benjy? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e piu o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non e in piano...).
Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore, abbia difficolta a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la domanda e un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto?
E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela?
se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i polizziotti li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una..

19.11.05

Visto (e fotografato) sotto casa mia :-)


18.11.05

RIFLETTETE GENTE.....!!!

Oggetto: Il cavallo ed il maiale
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo edisse:- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.- Facciamo una festa!
AMMAZZA IL PORCO!


Morale della storia: "Fatevi sempre i cazzi vostri!

17.11.05

posso threaddare il multitasking?

Spettacolo!!!! un mio caro amico mi scrive :

Ranzani (il fratello povero) scrive:
cicci hai un po' di tempo a disposizione?
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
si dimimi
Ranzani (il fratello povero) scrive:
eventmanager
Ranzani (il fratello povero) scrive:
n classi aggiungono eventi in una coda e n classi ricevono gli eventi dalla coda per mezzo di un event consumer
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
di cosa parli?
Ranzani (il fratello povero) scrive:
java
amico scrive:
ma è un discorso generico
amico scrive:
parlo della gestione di sensori attaccati ad un pc
amico scrive:
e di applicazioni che fannop monitoring
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
amico scrive:
va bene
amico scrive:
ecco, a livello teorico c'è la possibilità di fare multithreading ma non so se ci sia un metodo furbo per testare i benchmark
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi sembra una riunione di marketing
amico scrive:
e come te lo spiego in termini poveri?
amico scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

no no tranquoi
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
la tua domanda?
amico scrive:
hai esperienze in merito?
amico scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
no...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
avevo fatto qualcosa ma in modalità sincrona (demone sul server) ma non con la gestione delle code
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma non capisco cosa vuoi fare riguardo al benchmarking...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
dipende anche la variabile che vuoi testare (tempo, esecuzione, nr di thread)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sei morto?
amico scrive:
ok, sono tornato
amico scrive:
mi interessa sapere quanti thread aprire e dove, in base a questo ho un numero N di eventi prefissato e devo testare qual'è il metodo migliore
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
quanti thread non lo puoi sapere a priori
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
decidi cosa deve fare ogni thread
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
analizzi il lavoro e suddividi i thread
amico scrive:
ok, devo solo capire dove agire in modo sequenziale oppure multithread
amico scrive:
e ho circa 4 punti in cui posso agire in uno o nell'altro modo
amico scrive:
ah, prima che mi dimentico
amico scrive:
sabato sono a milano con un mio amico per l'EICMA
amico scrive:
e domenica fo' mmercatino a rivoli
amico scrive:
se ti vuoi aggregare...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
io saato sono a Biella
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
domenica magari un salto a rivoli lo facciamo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq tornando
amico scrive:
meno male che per il matrimonio ti ho avvertito per tempo ...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

mmm
amico scrive:
stasera forse compro una moto
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma le operazioni da fare sono dipendenti una dall'altra ? (a spiegarlo è un casino)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

smettila di cambiare argomentoooooooooo
amico scrive:
no, allora vediamo se riesco a spiegarti meglio
amico scrive:
ho n periferiche BTooth o WLess
amico scrive:
che generano eventi in modo casuale
amico scrive:
due diramazioni : in una ogni driver è anche un eventmanager, nella seconda no
amico scrive:
nella seconda c'è un EM centralizzato
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
piu o meno ho capito
amico scrive:
in ogni caso l'EM può essere o meno multithread e i receivers a loro volta a nche
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi manca un pezzo, cosa intendi per eventmanager?
amico scrive:
la parte di sw che distribuisce glie eventi generati dai sensori a tutte le classi che si sono registrate come receiver
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
i receiver multithreading non vedo l'utilitò
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
à
amico scrive:
eccome, invece
amico scrive:
perchè essendo multithread, rilasciano la risorsa subito e quindi l'EM passa al receiver successivo subito
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
il receiver successivo è fisicamente un device diverso o una classe diversa sullo stesso device?
amico scrive:
un applicativo diverso sullo stesso pc
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
allora può aver senso si
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma dipende anche tanto dalla mole di calcolo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
perché il MT ha senso su grandi moli di calcolo
amico scrive:
pensa se un receiver riceve un ID attraverso un lettore RF e poi fa I/O su DB...
amico scrive:
chiaro, no?
amico scrive:
mcrfba76c04
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sto facendo copia e incolla per un uso futuro tranquillo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq io vedo piu problematica una gestione ottimizzata della trasmissione via wifi /Btooth rispetto alla potenza di calcolo offerta dal MT
amico scrive:
si ma visto che l'HW lo fa un altro team di quello non dovrei preoccuparmi...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
però alla fine il tuo lavoro viene disfatto
amico scrive:
sai, se inizio a risparmiare 10 msec io...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
se ci mette 1 ciclo di clock per fare il MT e 5 cicli per gestire
amico scrive:
poi sai quì come rompono...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per gestire la trasmissione..
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ed eventuali errori di pacchetti sull'etere
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
l'anello debole della catena è li
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
non sullla tua parte
amico scrive:
si, ma infatti anche per me sono seghe mentali, ma quì piace a tutti masturbarsi, sono tutti key
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
detto ciò , ritorno a dire che dipende dalla mole di calcolo
amico scrive:
ok
amico scrive:
bueno
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per il MT
amico scrive:
va bin+
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
forse
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
può funzionare meglio una cosa tipo prefetch oppure predictive, tipo il funzionamento dei processori
amico scrive:
ok
amico scrive:
considera che ci devo andare piano...
amico scrive:
sta roba funzionerà su un 400 Mhz palmare...

11.11.05

nuovi corsi disponoibili

Obbiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Kakà è un
cretino (500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500
ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla
scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima bistecca senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione
con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: buttare la spazzatura NON provoca
né impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con
lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a
passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il
suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile
non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non
domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

Barza

Primo giorno di scuola in una scuola Americana. La maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e
la maestra fa alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la
libertà o datemi la morte?"". La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!". "Fu
Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!". "Molto bene, bravo Suzuki! E
chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla"?". Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a
Washington!". La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!". "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!". "Chi ha detto questo?"
esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors a Detroit". La classe ammutolisce, ma si sente una voce
dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi è stato a
dire questo!!" Urla la maestra. Suzuki risponde al volo: "George Bush
Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il
pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991". Uno
dei ragazzi allora si alza ed esclama scocciato: "Succhiamelo!".
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!?" urla la maestra. Suzuki
risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca". Un altro ragazzo si
alza e urla: "Suzuki del cazzo!". "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo
al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002". La classe esplode in
urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il
preside: "Cribbio! Non ho mai visto un casino simile!". "Silvio
Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver visto i
conti di Tremonti".

4.11.05

girati

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.

"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,il mio nome e' Jim Rati".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . . Avevo capito "Girati"

1.11.05















oggi giornata uggiosa

25.10.05


Sugli schermi a novembre Posted by Picasa

Render di un mio progetto di case per PC basato su MINI ATX
ehehehe

che carinoooooooo
ehehehe

Test da Flock

sto provando ad usare flock, il nuovo browser orientato al bloggin e sembra veramente ben fatto!

qualche errore di gioventu ma è un grande progetto.

vediamo come procede e vediamo se li posso aiutare


13.10.05

eccone uno pronto



curriculum pronto

Dovete compilare un curriculum? Prendete l'ispirazione necessaria da questo
(vero) CV arrivato ad un McDonald's... Assunzione garantita!

1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy)
2. Età: 28
3. Posizione desiderata:
Orizzontale, e il più spesso possibile.
Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro.
Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. Aspettative di retribuzione:
55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e
incentivi extra.
Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a
trattare.
5. Formazione: Sì.
6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile
collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio
appartamento.
9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: vedi domanda nr. 6.
10. Disponibilità a partire da: fate voi.
11. Orario di lavoro preferito: dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il
martedì e il giovedì.
12. Ha delle capacità particolari?
Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un
ristorante fast-food.
13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro?
Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai
20 kg.?
Dipende. 20 kg di cosa?
15. Possiede un'auto?
Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere
piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria
autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe
indubbiamente diversa.
16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento?
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno
al lotto.
17. Fuma?
Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni?
Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad
essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come
riuscirci.
19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri?
No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi?
Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la
possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei
debiti terrificanti

20.9.05

se grande non ce l'avete....

un ottovolante piccolo ve lo potete permettere !
http://www.coasterworks.com

15.9.05

Come apri la porta?

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Mah,prima di tutto, lecco sempre la serratura...

6.9.05






A.A.A. loghi offresi

ce l'hanno loro non posso averli anche io? ;)
ok ok sono buono.... eccovi i link!

crea il logo yahoo style
Crea il logo google style

1.9.05


President evil
Presto nei negozi

cccc
ehehehe

29.8.05

ruitsctie a lgegere?

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

11.8.05

Questa è spettacolare!!!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre
beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure..

9.8.05

se vi interessa ho creato con sayaka un nuovo blog dedicato tutto alla nostra nuova casa!!!

http://2005ie.blogspot.com/

Chi offre di piu?

Ecco i lavori che intendo fare inella mia casa... se fra di voi c'è un impresario interessato mi contatti ;)



Lavori da effettuare

Tinello:
· Rifacimento pavimenti con applicazione di nuova pavimentazione sopra allattuale
· Demolizione del tramezzo con il cucinino lasciando un muro di appoggio di circa 1 mt. Di altezza
· Tinteggiatura
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola

Cucinino:
· Rifacimento pavimento come Tinello
· Rifacimento prese attacchi idraulici
· Sostituzione Tapparella in PVC

Ingresso:
· Tinteggiatura
· Piombatura marmo

Camera 1:
· Applicazione pavimento sopra allattuale
· Tinteggiatura
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola


Camera 2:
· Lamatura parquet esistente.
· Creazione muro in cartongesso di altezza 2.00 mt sul lato lungo
· Sostituzione Tapparella in PVC motorizzandola


Bagno:
· Rifacimento piastrellatura e pavimento
· Posa in opera di sanitari (1 WC , 1 bidet)
· Posa in opera di Doccia
· Rifacimento impianto idraulico
· Sostituzione Tapparella in PVC

non ricordo..... l'avevo già scritto?

La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così: Decido di lavare la macchina. Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso. Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina. Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno. Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore. Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno. Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato. Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldando, perciò decido di portarla in frigo. Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando da tutta la mattina. Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori. Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando. Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina. Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti. Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori. Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra. Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua. Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci... Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina. Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco. Ho ricevuto questo messaggio e te lo inoltro, anche perché non mi ricordo più se te l'ho già mandato...

8.8.05

links sulla domotica

Dovendomi rifare casa sto cercando un po' di domotica, dopo un bel po' di ricerca ho sfornato links a gogo di robina interessante:

software freeware X10
Home Domination/
Nicoshop
Automate Diving
Mega Italia
TeleLog
X10 Ideas
Marmitek su google
Software shareware alternativo a total domination
Idee Varie
Forum su X10
DrDAQ Data Logger
Software X10 su Google
Sito personale su X10
X10 and automationwww.smarthome.com
smarthome
X10 parts
Ocelot e touchscreen
Distrubutore per HA
IR interface units, Serial and USB versions
PC Control software, User forums
IR interface

l'anziano e la giovanotta

Ad una festa un anziano signore chiede ad un'altrettanto anziana signora di ballare. Durante il ballo l'uomo inizia a fare molti complimenti alla donna: -i suoi occhi sono azzurri come il cielo limpido che c'era quando ero su in montagna con i miei compagni, lontano dalla mia povera moglie a combattere la prima guerra mondiale... e i suoi capelli, luminosi come il sole che splendeva quando ero su in montagna con i miei compagni, lontano dalla mia povera moglie a combattere la prima guerra mondiale.... la donna, un po' imbarazzata, risponde: -senta, lei mi fa tutti questi complimenti, ma non sa neanche come mi chiamo...vede, io porto lo stesso nome di quella cosa che lei desiderava tanto quando era su io montagna con i suoi compagni, lontano dalla sua povera moglie a com battere la prima guerra mondiale... l'uomo: quella cosa che desideravo ardentemente..più di qualsiasi altra cosa? la donna: certo! l'uomo:

ah, lei si chiama bernarda!

Nooo! VITTORIA!

3.8.05

links sulla domotica

Dovendomi rifare casa sto cercando un po' di domotica, dopo un bel po' di ricerca ho sfornato links a gogo di robina interessante:

X10
Home Domination/
Nicoshop
Automate Diving
Mega Italia
TeleLog
X10 Ideas
Marmitek su google
My X10
Idee Varie
Forum su X10
drdaq
Software X10 su Google
Sito personale su X10

1.8.05

tornato dalle ferie!!!!
tempo di riprendermi e metterò su qualche foto online!

8.7.05

prove con feedBurner

... e qualche lancio verso il podcasting.....

http://feeds.feedburner.com/Akash2002

6.7.05

SMS

Sono arrivati gli alieni.Cercano forme di vita intelligenti,affascinanti e di classe. Presto nasconditi!! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello

5.7.05







WAN WAN!















lancio del topo













imagine carina....

concentrato

di caxxate che si trova in rete
http://fun.from.hell.pl/

4.7.05

Berlusconi

per uno che applaude

http://www.silvioberlusconifansclub.org/

due che fischiano

http://www.berlusconisilvio.com/
http://ilcavaliere.altervista.org/

16.6.05

sciopero Server

ho trovato questo bellissimo articolo (ovviamente finto) su un sito demo :

Yesterday all servers in the U.S. went out on strike in a bid to get more RAM and better CPUs. A spokes person said that the need for better RAM was due to some fool increasing the front-side bus speed. In future, busses will be told to slow down in residential motherboards.

15.6.05

L'avaro

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!

Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:

- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Tgblog.it

E' nato un nuovo servizio sulla rete.
30 secondi, un video, servizi per i neofiti di internet.

Questa è l'idea di Marco Montemagno, che ha iniziato a produrre i primi 2 micrometraggi (cortometraggi era troppo lungo)

l'idea (e per il momento anche la forma) mi piacciono!
TGBlog

Primi tentativi

ieri sera ho installato syntax desktop, a parte qualche rognetta di installazione (non è proprio cosi semplice da installare) e vari Dump di database fatti, la parte amministrativa funziona....
vedremo come procede insomma :-)

14.6.05

Major Update www.akash.it

E' finalmente partito il processo di aggiornamento del mio sito www.akash.it!
con il coraggio a due mani ho deciso di renderlo un po' piu gestibile, visto che ormai non riesco a mettere mano al codice....

qui vi aggiornerò sullo stato di avanzamento.

Vi posso dire, per il momento, che userò al 99% un sistema di CMS OpenSource dal nome Syntax Desktop.
Se vi interessa il link è questo Syntax Desktop

24.5.05

Il cavallo ed il maiale

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una
fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato
chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo
il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al
cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco. Il
terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo e
disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso
il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati
subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a
correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia: "Fatevi sempre i cazzi vostri!"

6.5.05

preti & tequila

mi sono veramente ribaltato leggendola :)

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

4.5.05

milanese e meridionale

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

28.4.05

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Non sia mai detto che al personale di terra ed agli ingegneri manchi il senso dell'umorismo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.


(P = problema sottoposto dal pilota)(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

23.3.05

Se sei arrabbiato con qualcuno, e nessuno dei due
fa nulla per sistemare le cose... fallo tu.
Può darsi che oggi questa persona voglia ancora essere tua amica, e se non
fai qualcosa, forse domani potrebbe essere troppo tardi.

Se sei innamorato di qualcuno, però questa persona
non lo sa.... diglielo.
Magari oggi anche questa persona è innamorata di te
e, se non glielo dici oggi, può darsi che domani sia troppo tardi.


Se muori dalla voglia di dare un bacio
a qualcuno... daglielo.
Forse anche questa persona vorrebbe avere un tuo bacio,
e se non glielo dai oggi,
può darsi che domani sia troppo tardi.

Se ami ancora una persona che credi
ti abbia dimenticato... diglielo.
Forse questa persona ha sempre continuato ad amarti, e
se non glielo dici oggi, forse domani sarà troppo tardi.

Se hai bisogno dell'abbraccio di un amico... chiediglielo. Magari lui ne ha
bisogno ancora più di te, e se non glielo chiedi oggi, forse domani sarà
troppo tardi.

Se hai degli amici che apprezzi veramente...
diglielo.
Forse anche loro ti apprezzano, e se lasci che se ne vadano,
o che si allontanino da te, forse domani sarà troppo tardi.

Se vuoi bene ai tuoi, e non hai mai avuto l'opportunità di
dimostrarglielo... fallo. Oggi sono lì con te, e puoi ancora
dimostrarglielo, ma se se ne andassero... domani potrebbe essere troppo
tardi.

15.3.05

viaggio in Giappone

LH4023 (1) Lun, 9 Mag. 2005 13:00 TRN 14:15 MUC
LH714 Lun, 9 Mag. 2005 15:30 MUC 10:00(+1) NRT

LH715 Lun, 23 Mag. 2005 12:10 NRT 17:30 MUC
LH4026 (2) Lun, 23 Mag. 2005 19:20 MUC 20:35 TRN

EVVAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

10.3.05

fantastica barzelletta

ahahha ho riso per mezz'ora leggendo questa:

Al bar davanti ad un wisky sta seduto sconsolato un tizio. Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto:

Brutto cane cattivo!

4.3.05

Ancora sul diritto d'autore

LEggo su zeusnews un aritcolo del grande Paolo Attivissimo; il testo integrale è reperibile qui

riporto l'ultima parte dell'articolo:
"
Cari ministri e lobbisti dell'industria dell'intrattenimento, arrendetevi. Avete perso. Il mondo è cambiato sotto il vostro naso.
Datevi da fare per trovare il modo di creare un mercato sulla base della realtà e non della fantasia giuridica.
Se non lo fate, non saremo noi Internettari a mandarvi sul lastrico: saranno le copie pirata vendute dal crimine organizzato sulle bancarelle, alla luce del sole, che il Patto curiosamente ignora.

"

Non posso che sottoscrivere tutto.... se per una volta, dico solo una, coloro che si fregiano del titolo di governanti guardassero un po' bene le persone che devono subirele loro manie di grandezza, si accorgerebbero che
tutto quello che promulgano, emendano e legiferano serve per un 10% della popolazione...... loro stessi.
Non è solo il p2p, è la vecchia ed annosa questione di voler legare ed imbavagliare tutto.

Ma la rete non si può imbavagliare.

Per il momento no.

3.3.05

AmoreAmico

in una sera di particolare vena ho scritto questa serie di parole... piu o meno sensate, ma sicuramente sincere.
fatecene cosa volete, io forse ne faccio una canzone.....


Come la nebbia lascia il cielo
l'amata si ferma e decolla l'amica
come il vento lascia la terra
l'amato atterra e continua l'amico

come il ghiaccio abbandona l'acqua
l'amico resta e chiede amicizia
come il fuoco lascia la brace
l'amico resta e protegge il tesoro

il sentimento passa, l'amicizia resta
il sole rischiara, la luna protegge
le stelle illuminano la vita che procede

La via percorsa in comune
lascia le tracce nel cuore che batte
memoria indelebile
di un passato felice che ogni tanto riaffiora

Non ho rimpianti, ho voglia di dare
il torpore si trasforma e proseguo per la strada
con una amica in più
con una amica in più

il sentimento passa, l'amicizia resta
il sole rischiara, la luna protegge
le stelle illuminano la vita che procede


moglie o fidanzata 1.x?

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupatantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindiapplicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 nonfunzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 sicomporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco piùa lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anchedei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché nonrispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sonodisperato !Aiutatemi !!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altreapplicazioni.- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altroè nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se nonl'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sueversioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultimeversioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE1.0.- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 epossono causare danni irreparabili.- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento

21.2.05

Frankie HI NRG MC rules!

Ripesco il testo della canzone spettacolare "disconnetti il potere" ... come tutte le canzoni belle anche solo leggendole senza musica ed armonia lasciano il segno...

Fiumi di parole,
torrenti di eventi che lenti insidiano le menti
delle genti rendendole impotenti,
sterili e incoscienti,
come salici piangenti in mezzo al turbine dei venti.

E questa è la realtà:
unica, tragica, storica, priva di retorica, figlia dell'America,
isterica discarica di oniriche illusioni che ci appaion paradisi
ma che invece son gironi infernali di emozioni artificiali,
dove lacrime di gioia e di dolore sono uguali, banali, formali, sagome piatte, bidimensionali.

Quinte di un teatro permanente, di un circo di fenomeni formato dalla gente,
secondo quella logica - appresa dai latini -
che il pane e gli spettacoli ci rendono agnellini, miti, passivi, inoffensivi,
privi del bisogno d'accertarci d'esser vivi...

Siamo cani sperimentali di Pavlov,
la cui salivazione vien dalla televisione controllata, manipolata, pianificata,
secondo il palinsasto che prevede la giornata: comincia dal mattino, fino alla sera,
l'isterico pigiare delle dita sopra alla tastiera del telecomando - scettro esecrando -
ora accelerando, ora rallentando...

E'lui che ci comanda in questa sarabanda di opinioni di fantocci,
basta scegliere la banda: UHF, VHF, occasioni di beffe ce ne sono a bizzeffe: Basta!
Ribellarsi è un dovere...
Disconnetti il potere...

Modellismo artigianale

Il mio amico Francesco mi ha mandato il link del suo immane lavoro, il modellino dell'ultima Ferrari di F1 fatta completamente a mano!
http://xoomer.virgilio.it/artmodell/index.html
Veramente un'opera d'arte!!!

Qix!

ricordate Qix, il gioco uscito nel 1981? quello della lineeta che doveva riempire lo schermo con i qix che ti rincorrevano? ..... no eh? :)

E' stato il primo gioco con cui avevo giocato sul mitico C64 nuovo di pacca regalatomi per la convalescenza dopo essere stato operato di appendicite (ok ok, non ve ne frega nulla) ...

cmq ecco il link :D


Quix Web

18.2.05

URBANI FOR PRESIDENT?

leggo da ZeusNews: Zeusnews

Ormai la vicenda dell'iter di modifica della Legge Urbani, che criminalizza chi pratica il P2P per condividere file musicali e di film, sta assumendo dei caratteri grotteschi, con un nuovo voltafaccia da parte del Governo.

Il Ministro Urbani e il Ministro Stanca si erano assunti l'impegno davanti al Parlamento di modificare la legge, così come avevano fatto importanti esponenti della maggioranza come i deputati Gabriella Carlucci e Nando Adornato, presidente della Commissione Cultura della Camera; anche una commissione interministeriale su copyright e Internet aveva lavorato in questo senso.

Era stato raggiunto anche un accordo per approvare le modifiche all'interno della commissione parlamentare senza andare in aula plenaria; ora il Governo ritorna indietro sulla decisione di depenalizzare il P2P e si limita a una riduzione delle pene. Si tratta dell'ennesimo vergognoso voltafaccia che fa indignare anche quanti, come il senatore Fiorello Cortiana, avevano cercato il dialogo con il Governo e il raggiungimento di un compromesso.

Lo stesso Cortiana, che aveva sempre tenuto toni rispettosi, ha affermato: "Il Ministro Urbani è un ministro commissariato incapace di dare seguito agli impegni presi al Senato, non al bar sotto casa".

A questo punto l'unica strada aperta sembra quella di un forte rilanciio dell'opposizione alla legge anti-P2P nella Rete e fuori.

questo invece è l'articolo apparso su Puntoinformatico: Link

18/02/05 - News - Roma - Non c'è pace per la Legge Urbani, visto che le modifiche promesse a lungo prima dal ministro Urbani e poi dal ministro Stanca, e appoggiate dalla maggioranza, sono ora a rischio. I nuovi emendamenti del senatore di Forza Italia Asciutti, che presiede la VII Commissione del Senato, mirano infatti ad integrare nuove modifiche alle modifiche ad un disegno di legge di conversione di un decreto legge.

Contrariamente a quanto si era pensato a fine gennaio, quando Stanca aveva parlato di disposizioni più equilibrate riferendosi alle modifiche, la "nuova Legge Urbani" si dirige verso il mantenimento della sanzione penale a carico di chi utilizza i sistemi peer-to-peer più evoluti, quelli che spingono chi scarica a condividere sulla rete i propri file.

Che si fosse davanti ad una sorta di calata di braghe dinanzi alle necessità dell'industria e dall'industria più volte ribadite era già apparso evidente ai molti critici della Legge e dai comportamenti via via assunti dalla maggioranza. Ma ora, con la presentazione dei nuovi emendamenti Asciutti, chi si oppone a questa normativa, la più severa in Europa in materia di file sharing, non sembra poter far altro che mettere in piedi barricate.

C'è anche questo tra le righe del commento alla novità diffuso ieri da Fiorello Cortiana, senatore dei Verdi e presidente dell'Intergruppo Bicamerale per l'Innovazione Tecnologica. "Dopo mesi in cui, con pazienza, il centrosinistra ha tenuto in vita con la deliberante la possibilità che il Governo e la maggioranza rispettassero gli impegni - ha affermato Cortiana - ora il Governo fa un vero e proprio gioco delle tre carte, cambiando con una proposta di emendamento del Presidente della VII Commissione Asciutti, il contenuto e le forme degli accordi: ora dovremo discutere di un provvedimento dentro un decreto legge che nulla ha a che fare con questi temi e dovremo discutere non di togliere il reato penale, come previsto, ma solo di ridurre le pene".

La battaglia riguarda il provvedimento 3276 del Senato, che mira a convertire in legge un decreto legge del 31 gennaio scorso. Su questo, lo stesso Cortiana ha presentato ulteriori subemendamenti con cui propone una sanzione amministrativa in alternativa alla rilevanza penale per le infrazioni al diritto d'autore commesse sul P2P. Ma è una situazione che gli sta stretta: "Siamo di fronte ad una maggioranza che così facendo dimostra la sua totale mancanza di rispetto per le Istituzioni Parlamentari: il Ministro Urbani è ormai un ministro commissariato incapace di dare seguito agli impegni presi nell'aula di Palazzo Madama, non al bar sotto casa".

"Ovviamente - ha attaccato Cortiana - non ci stiamo a questo gioco, dopo una vasta consultazione con la rete e con le associazioni coinvolte abbiamo deciso di togliere la deliberante e mettere in campo una feroce opposizione a questa proposta, che continua a difendere le rendite di posizione, a criminalizzare milioni di utenti di internet, a non porre all'ordine del giorno la costruzione di una economia sana e legale, ma assume invece una logica smaccatamente proibizionista".
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Che dire, come al solito, l'italiota mentalità arretrata colpisce ancora nella persona dell'on. Urbani, che non pago dello scempio legislativo fatto, continua imperterrito a voler adeguare la rete al nostro sistema legislativo basato su leggi del 1950 ...

17.2.05

GoogleWhack!

Dopo il primo GoogleWhack! che ho trovato , " meditabonda parallasse" ecco il secondo :)

PARALLASSE CRIOGENICO


un elenco completo dei googlewhack trovati (compresi i miei) si può trovare qui

Underground Security
Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un
sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica
del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa finta che
non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è un...
uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono provocare... l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono
sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la
sodomia e tutte quelle nefandezze li'..." "Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba" gli
fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura. Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in
tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto tempo soffri di artrite?" "Chi, ioooo ?... ma manco... per il
cazzo... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni

9.2.05

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

8.2.05

fidanzate....

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse.

Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

1.2.05

Equivoci

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.

Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema". Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? Cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

ahhhh ingegneri....

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo pero', un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre e disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la piu bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li.

"Vengo dall'altra parte dell isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio". "Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca" risponde l'ingegnere. "Oh questa?" replica la donna "L'ho fatta con materiali che ho trovato sull' isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto." "Ma..., ma e impossibile!" balbetta lui, "Non avevi attrezzi a disposizione!" "Oh, quello non era un problema.
Dall'altra parte dell'isola c'e un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca .

Il ragazzo é sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia "Non e molto, ma io la chiamo casa. Perche non ci sediamo e prendiamo un drink? " "Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente piu di altro latte di cocco" "

Ma non e cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?" Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante "Sto andando a mettermi qualcosa di piu comodo. Perche non vai di la a farti una doccia ed a raderti? C'e un rasoio nell armadietto".
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo. "Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sara la prossima sorpresa?" Quando ritorna, la donna e stesa sul letto e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto. "Dimmi" - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - "siamo stati qui fuori per molto tempo.
Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi....." ed una luce brilla nei suoi occhi. L'ingegnere non puo credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
"Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente...







leggere le mie mail da qui?"

27.1.05

Cappuccetto rosso Informatico

Tratto dal sito di Zeus News ecco un piccolo pezzo del simpatico aneddoto scritto da Raimondo Canaro
Il Resto lo trovate su http://www.zeusnews.it/index.php3?ar=stampa&cod=3498



C'era una volta un pacchetto di dati chiamato Cappuccetto Rosso.

Nel caso vi stiate chiedendo come mai un pacchetto di dati avesse un nome, e soprattutto come mai quel nome fosse proprio Cappuccetto Rosso, sappiate che tutto nasceva da una bizzarra somiglianza fra i primi byte del suo header TCP/IP e la codifica RGB del colore rosso; roba tecnica, quindi, che non ha nulla a che vedere con la nostra storia, perciò basta con le domande capziose e concentratevi sul racconto.

Un giorno Scheda Madre disse a Cappuccetto Rosso:

- Cappuccetto Rosso, prendi questo codice di carta di credito e portalo al server della Nonna, che si trova dall'altra parte della foresta di Internet.
- Subito, Madre! - rispose Cappuccetto Rosso e, preso con sé il codice di carta di credito, fece per avviarsi, ma Scheda Madre lo trattenne.
- Cappuccetto Rosso! - disse
- Sì, Madre?
- Mi raccomando, quando sarai in viaggio, vai dritto per la tua strada e non dare retta agli sconosciuti. Soprattutto, guardati dal Router Cattivo.

- Certo, Madre. - promise Cappuccetto Rosso, ma un attimo prima di imboccare il bus dati che l'avrebbe portato verso la scheda di rete, si voltò e chiese:
- Chi è il Router Cattivo, Madre?
- Il Router Cattivo è un servitore dell'Uomo nel Mezzo. Insieme cercheranno di ingannarti e di rubare il codice di carta di credito che porti con te.
- Oh, che brutta cosa! - esclamò Cappuccetto Rosso - Non ti preoccupare, Madre: starò attento e consegnerò questo codice solo al server della Nonna.
- Bravo Cappuccetto Rosso. Adesso vai, e sii prudente.