23.11.05

un bel manifesto Hacker

HK -
= [Hacker Kulture] =- 
Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-
Ne è stato arrestato un' altro oggi, è su tutti i giornali: "Ragazzo arrestato per crimine informatico", "Hacker arrestato dopo essersi infiltrato in una banca"... Dannati ragazzini. Sono tutti uguali. Ma avete mai, con la vostra psicologia da due soldi e il vostro Tecno-cervello da anni 50, guardato dietro agli occhi dell'Hacker? Non vi siete mai chiesti cosa abbia fatto nascere la sua passione? Quale forza lo abbia creato, cosa può averlo forgiato? Io sono un Hacker, entrate nel mio mondo... Il mio è un mondo che inizia con la scuola... Sono più sveglio di molti altri ragazzi, quello che ci insegnano mi annoia... Dannato sottosviluppato. Sono tutti uguali. Io sono alle Junior School, o alle High School. Ho ascoltato gli insegnanti spiegare per quindici volte come ridurre una frazione, l'ho capito. "No, Ms. Smith, io non mostro il mio lavoro. E' tutto nella mia testa..." Dannato bambino. Probabilmente lo ha copiato. Sono tutti uguali. Ho fatto una scoperta oggi. Ho trovato un computer. Aspetta un momento, questo è incredibile! Fa esattamente quello che voglio. Se commetto un errore, è perchè io ho sbagliato, non perchè io non gli piaccio... O perchè si senta minacciato da me... O perchè pensi che io sia un coglione... O perchè non gli piace insegnare e vorrebbe essere da un'altra parte... Dannato bambino. Tutto quello che fa è giocare. Sono tutti uguali. Poi è successa una cosa... una porta si è aperta su un mondo... correndo attraverso le linee telefoniche come l'eroina nelle vene di un tossicomane, un impulso elettronico è stato spedito, un rifugio dagli incompetenti di ogni giorno è stato trovato, una tastiera è stata scoperta. "Questo è il luogo a cui appartengo..." Io conosco tutti qui... non ci siamo mai incontrati, non abbiamo mai parlato faccia a faccia , non ho mai ascoltato le loro voci... però conosco tutti. Dannato bambino. Si è allacciato nuovamente alla linea telefonica. Sono tutti uguali. Ci potete scommettere il culo che siamo tutti uguali... noi siamo stati nutriti con cibo da bambini alla scuola mentre bravamamo una bistecca... i pezzi di cibo che ci avete dato erano già stati masticati e senza sapore. Noi siamo stati dominati da sadici e ignoranti, dagli indifferenti. I pochi che avevano qualcosa da insegnarci trovavano in noi volenterosi allievi, ma queste persone sono come goccie d'acqua nel deserto. Ora è questo il nostro mondo... il mondo dell'elettrone e dello switch, la bellezza del baud. Noi facciamo uso di un servizio già esistente che non costerebbe nulla se non fosse controllato da approfittatori ingordi, e voi ci chiamate criminali. Noi esploriamo... e ci chiamate criminali. Noi cerchiamo conoscenza... e ci chiamate criminali. Noi esistiamo senza colore di pelle, nazionalità, credi religiosi e ci chiamate criminali. Voi costruite bombe atomiche, finanziate guerre, uccidete, ingannate e mentite e cercate di farci credere che lo fate per il nostro bene, e poi siamo noi i criminali. Si, io sono un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è quello che i giurati pensano e sanno non quello che guardano. Il mio crimine è quello di scovare qualche vostro segreto, qualcosa che non vi farà mai dimenticare il mio nome. Io sono un Hacker e questo è il mio manifesto. Potete anche fermare me, ma non potete fermarci tutti... Dopo tutto, "Siamo tutti uguali".
HK -= [Hacker Kulture] =- Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-

21.11.05

Arigato! pillole informatiche con gli occhi a mandorla

PEPPEREPEPPEPE!!!!

oggi è stato pubblicato da Blogosfere.it il nostro Nuovo Blog!

ARIGATO! Pillole informatiche con gli occhi a mandorla

Insieme a Sayaka parleremo del Giappone sotto diversi punti di vista, vita, curiosità, tradizioni.... il tutto con un taglio simpatico ed allegro.

Andate di corsa a visitarlo!!!

Holly e Benji, dissertazioni fisico-spaziali

Quanto è lungo il campo di calcio di Holly e Benjy? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e piu o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non e in piano...).
Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore, abbia difficolta a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la domanda e un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto?
E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela?
se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i polizziotti li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una..

19.11.05

Visto (e fotografato) sotto casa mia :-)


18.11.05

RIFLETTETE GENTE.....!!!

Oggetto: Il cavallo ed il maiale
Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo edisse:- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.- Facciamo una festa!
AMMAZZA IL PORCO!


Morale della storia: "Fatevi sempre i cazzi vostri!

17.11.05

posso threaddare il multitasking?

Spettacolo!!!! un mio caro amico mi scrive :

Ranzani (il fratello povero) scrive:
cicci hai un po' di tempo a disposizione?
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
si dimimi
Ranzani (il fratello povero) scrive:
eventmanager
Ranzani (il fratello povero) scrive:
n classi aggiungono eventi in una coda e n classi ricevono gli eventi dalla coda per mezzo di un event consumer
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
di cosa parli?
Ranzani (il fratello povero) scrive:
java
amico scrive:
ma è un discorso generico
amico scrive:
parlo della gestione di sensori attaccati ad un pc
amico scrive:
e di applicazioni che fannop monitoring
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
amico scrive:
va bene
amico scrive:
ecco, a livello teorico c'è la possibilità di fare multithreading ma non so se ci sia un metodo furbo per testare i benchmark
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi sembra una riunione di marketing
amico scrive:
e come te lo spiego in termini poveri?
amico scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

no no tranquoi
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
la tua domanda?
amico scrive:
hai esperienze in merito?
amico scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
no...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
avevo fatto qualcosa ma in modalità sincrona (demone sul server) ma non con la gestione delle code
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma non capisco cosa vuoi fare riguardo al benchmarking...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
dipende anche la variabile che vuoi testare (tempo, esecuzione, nr di thread)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sei morto?
amico scrive:
ok, sono tornato
amico scrive:
mi interessa sapere quanti thread aprire e dove, in base a questo ho un numero N di eventi prefissato e devo testare qual'è il metodo migliore
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
quanti thread non lo puoi sapere a priori
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
decidi cosa deve fare ogni thread
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
analizzi il lavoro e suddividi i thread
amico scrive:
ok, devo solo capire dove agire in modo sequenziale oppure multithread
amico scrive:
e ho circa 4 punti in cui posso agire in uno o nell'altro modo
amico scrive:
ah, prima che mi dimentico
amico scrive:
sabato sono a milano con un mio amico per l'EICMA
amico scrive:
e domenica fo' mmercatino a rivoli
amico scrive:
se ti vuoi aggregare...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
io saato sono a Biella
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
domenica magari un salto a rivoli lo facciamo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq tornando
amico scrive:
meno male che per il matrimonio ti ho avvertito per tempo ...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

mmm
amico scrive:
stasera forse compro una moto
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma le operazioni da fare sono dipendenti una dall'altra ? (a spiegarlo è un casino)
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:

smettila di cambiare argomentoooooooooo
amico scrive:
no, allora vediamo se riesco a spiegarti meglio
amico scrive:
ho n periferiche BTooth o WLess
amico scrive:
che generano eventi in modo casuale
amico scrive:
due diramazioni : in una ogni driver è anche un eventmanager, nella seconda no
amico scrive:
nella seconda c'è un EM centralizzato
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
piu o meno ho capito
amico scrive:
in ogni caso l'EM può essere o meno multithread e i receivers a loro volta a nche
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mi manca un pezzo, cosa intendi per eventmanager?
amico scrive:
la parte di sw che distribuisce glie eventi generati dai sensori a tutte le classi che si sono registrate come receiver
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ok
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
mmm
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
i receiver multithreading non vedo l'utilitò
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
à
amico scrive:
eccome, invece
amico scrive:
perchè essendo multithread, rilasciano la risorsa subito e quindi l'EM passa al receiver successivo subito
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
il receiver successivo è fisicamente un device diverso o una classe diversa sullo stesso device?
amico scrive:
un applicativo diverso sullo stesso pc
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
allora può aver senso si
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ma dipende anche tanto dalla mole di calcolo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
perché il MT ha senso su grandi moli di calcolo
amico scrive:
pensa se un receiver riceve un ID attraverso un lettore RF e poi fa I/O su DB...
amico scrive:
chiaro, no?
amico scrive:
mcrfba76c04
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
sto facendo copia e incolla per un uso futuro tranquillo
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
cmq io vedo piu problematica una gestione ottimizzata della trasmissione via wifi /Btooth rispetto alla potenza di calcolo offerta dal MT
amico scrive:
si ma visto che l'HW lo fa un altro team di quello non dovrei preoccuparmi...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
però alla fine il tuo lavoro viene disfatto
amico scrive:
sai, se inizio a risparmiare 10 msec io...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
se ci mette 1 ciclo di clock per fare il MT e 5 cicli per gestire
amico scrive:
poi sai quì come rompono...
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per gestire la trasmissione..
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
ed eventuali errori di pacchetti sull'etere
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
l'anello debole della catena è li
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
non sullla tua parte
amico scrive:
si, ma infatti anche per me sono seghe mentali, ma quì piace a tutti masturbarsi, sono tutti key
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
detto ciò , ritorno a dire che dipende dalla mole di calcolo
amico scrive:
ok
amico scrive:
bueno
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
per il MT
amico scrive:
va bin+
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
forse
Akash http://2005ie.blogspot.com scrive:
può funzionare meglio una cosa tipo prefetch oppure predictive, tipo il funzionamento dei processori
amico scrive:
ok
amico scrive:
considera che ci devo andare piano...
amico scrive:
sta roba funzionerà su un 400 Mhz palmare...

11.11.05

nuovi corsi disponoibili

Obbiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Kakà è un
cretino (500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500
ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla
scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima bistecca senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo
misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione
con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: buttare la spazzatura NON provoca
né impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con
lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a
passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il
suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile
non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non
domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

Barza

Primo giorno di scuola in una scuola Americana. La maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e
la maestra fa alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la
libertà o datemi la morte?"". La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!". "Fu
Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!". "Molto bene, bravo Suzuki! E
chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla"?". Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a
Washington!". La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!". "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!". "Chi ha detto questo?"
esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors a Detroit". La classe ammutolisce, ma si sente una voce
dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!" "Voglio sapere chi è stato a
dire questo!!" Urla la maestra. Suzuki risponde al volo: "George Bush
Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il
pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991". Uno
dei ragazzi allora si alza ed esclama scocciato: "Succhiamelo!".
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!?" urla la maestra. Suzuki
risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca". Un altro ragazzo si
alza e urla: "Suzuki del cazzo!". "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo
al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002". La classe esplode in
urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il
preside: "Cribbio! Non ho mai visto un casino simile!". "Silvio
Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver visto i
conti di Tremonti".

4.11.05

girati

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.

"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,il mio nome e' Jim Rati".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . . Avevo capito "Girati"

1.11.05















oggi giornata uggiosa