22.12.04

altra chicca già  conosciuta e carina:

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni el'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificarel'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu comuneutilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasisempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunsecosi il soprannome di beccamorto.

Questa pratica diede origine a un veroe proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fossetramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine Medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamortipiu famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla suafiglia maggiore, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il lavorodi beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale uncarro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su doveinfliggere il morso, e alla fine prese una decisione. Nacquero così le moderne

POMPE FUNEBRI.

13.12.04

W.Bloggar

Prova con Wbloggar
wbloggar

Veramente carino!

10.12.04

Un passero va a posarsi su un ramo di un albero. Sotto vede un cane e gli chiede: "Tu che animale sei?" "Sono un cane-lupo" "Un cane-lupo?
Maddai, non mi prendere in giro...o sei cane o sei lupo"
Pazientemente il cane gli spiega che molti secoli prima un cane si era accoppiato con una lupa e da lì erano nati i cani lupo.
Soddisfatto il passero vola via e si va a posare su un altro ramo.
Qui vede una zanzara e le chiede: "Tu che animale sei?" "Una zanzara-tigre"

"Mavaffanculo va'..."

9.12.04

2 blog italioti:

http://baciami-il-didietro.splinder.com/
ehehehe una tipetta italiana in Spagna (cosi mi è parso di capire)

virtualblog.splinder.com
altro Bloggino simpatico
http://www.blogitalia.it/

E un motore di ricerca per i blogger italiani

6.12.04

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.

A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

5 - Piangere è un ricatto.

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:

"Sottili" sottintesi non funzionano.

"Forti" sottintesi non funzionano.

"Ovvi"sottintesi non funzionano.

Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate praticamente a tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche ?melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,sport, automobili.

22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

23 - Le scarpe, invece, sono troppe.

24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

25.11.04

una barzellettina veloce:


Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?".... La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

22.11.04

barzelletta sempre bella....

Tre amiche si incontrano , una Emiliana , una Toscana e la terza siciliana .
La prima ,quella Emiliana ,dice : Sai , mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa , allora ha deciso di non dargliela e ...la 1°settimana non ho visto niente , la 2° nemmeno , la 3° ha incominciato a fare i letti La seconda signora ,la Toscana : Ho fatto la stessa cosa anch'io , e la 1°settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti. La terza , la siciliana racconta : La stessa cosa ho fatto anch'io , la prima settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno , la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con l'occhio destro

20.11.04

Yeti Sport Out nowwwww
Se eri un bambino negli anni 50, 60 e 70 . Come hai fatto a sopravvivere?

1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag...

2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.

3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con pitture a base di piombo.

4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte.

5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco.


6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale...


7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni . Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto!

8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto.

9.- La scuola durava fino a mezzogiorno , arrivavamo a casa per pranzo .. Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile .

10.- Ci tagliavamo , ci rompevamo un osso , perdevamo un dente , ma non c'era alcuna denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi.

11.- Mangiavamo biscotti , pane e burro , bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di soprappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare...


12.- Condividevamo una bibita in quattro. bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo.

13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi , televisione via cavo con 99 canali , videoregistratori ,dolby surround cellulari personali computers chatroom su Internet... Invece AVEVAMO AMICI.

14.- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell'amico , suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era li e uscivamo a giocare.


15.- Si! Li fuori!, Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto?. Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis , si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati non subivano alcuna delusione che si trasformava
in trauma.

16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente ripeteva ed aveva una seconda opportunità.

17.- Avevamo libertà , fallimenti , successi , responsabilità ....ed imparavamo a gestirli. La grande domanda è: Come abbiamo fatto a sopravvivere? e, soprattutto, ad essere le grandi persone che siamo ora....
http://buy.volareweb.com/jsp/web/index.jsp


Informiamo la spettabile clientela che a partire da oggi 19 Novembre 2004 tutti i voli sono cancellati e le vendite sospese. Ci scusiamo con la clientela per il disagio arrecato.

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Con questo laconico messaggio un'altra Low Cost italiana chiude i battenti.
Ma , se Alitalia è in crisi, le low cost chiudono, quale sarà il futuro dell'aviazione commerciale?

13.10.04

Il futuro della domotica:
Articolo preso da
www.giuda.it/archives/200407/domotica-il-futuro-e-qui.html


Domotica: il futuro e' qui

Los Angeles (IUESSEI) - Bill colpisce ancora e ci spiega come sarà il nostro futuro.


Ecco le ultime trovate del genio . La nostra giornata tipo sarà tutta automatizzata, verremo destati con una sveglia che suonerà MP3 (illegali chiaramente, quando funzionerà, altrimenti dal tipico suono di errore di windows, con la stanza che si riavvia). Andremo in bagno a far pipì e un piacevole strumento riconoscerà la nostra puzza d'alito e provvederà ad estrarcelo per espletare la funzione, ricordandosi le nostre misure (e pubblicandole su Internet a causa di un bug IIS 9.0).

Di seguito aprirà la doccia, con la nostra temperatura preferita (85 gradi per un bug di Washer 4.0), dopo la faticosa doccia, verremo passati sotto un asciugatore ad aria (sempre bollente a causa di un bug di Phon 3.0). Non ci saranno vestiti, e figuriamoci, un programma apposito (Dress 3.24 ver 889123 interno 12) permettendoci di scegliere fra migliaia di disegni on line, ci farà determinare il colore e la forma dei nostri pantaloni e magliette (peccato che le cartucce della stampante termica a disposizione costeranno 1000 € l'una). Una volta vestiti, un comodo tapis roulant (gestito da un programma originalissimo chiamato Tapis-Roulant 1.1) vi porterà direttamente in cucina, come? Non volete andare in cucina? Non crediate di fregare Tapis-Roulant! In cucina e veloci anche.

Benissimo adesso siete in cucina, tramite un comodo wizard potete chiedere (si ho detto chiedere non digitare) la colazione, dopo i 5 tentativi tipici di Kitchen Xp per il riconoscimento della voce, vi darà un caffè all'americana (bleah) e del bacon, qualsiasi sia la vostra scelta. Adesso di filato in bagno per lavarsi i denti, andare in bagno e pettinata veloce, in serie ToothBrush 0.9beta (usa pasta lavamani, il prossimo service pack di Home Suite correggerà l'errore), Water 8 (verrà presto corredato dell'utility, oggi scaricabile da terzi, chiamata Toilet Paper, ad oggi mancante), infine Comb 1.3 (non disattivabile anche in caso di calvizie).

Ora potete andare a lavorare. Tramite il vostro ultimo modello di teletrasporto (Teletraport Enterprise Professional Ultra Mega Good) verrete portati in serie: un ufficio in Cina (dove saluterete cordialmente dato che vi vedono ogni mattina), un'oasi nel Sahara (questa è random), la sede di Redmond (beh, questa è per il controllo di routine) e il vostro ufficio. Lavorerete tutto il giorno con il vostro Windows Xp 2014, cristonando come dei pazzi per contrastare il numero continuo di baloon che Microsoft ha inserito per "agevolarvi" il lavoro. Cercando di usare un'interfaccia comoda che ricordi il buon vecchio Windows 2000 e litigando con io server di SuperActive Directory.

Finita la splendida giornata di lavoro (corredata dal solito pranzo schifoso, a base di bistecca plasticosa e coca calda, solo perchè il maledetto Lunch 2.13 del vostro posto di lavoro non è ancora stato aggiornato), tornerete a casa, passando smpre per l'ufficio cinese. Non potrete mangiare perchè il file cena.dll risulterà danneggiato, verrete proiettati a forza sul divano (adattabile al vostro peso grazie a Sofà 2.1) a vedere un reality show che odiate. Alla fine dello spettacolo un apparacchio diabolico vi chiudeà con la forza gli occhi e andrete a letto vestiti, senza neanche la speranza di una sana trombata seppur virtuale.

Là fuori c'è qualche casa open-source, la speranza è ancora viva.

30.7.04

Sezione Informatica: tutto su Microsoft Outlook

How to remove protection to attachment in Outlook (page in Italian)

29.7.04

4.5.04

Aviation Weather >> Europe > metar taf sigmet notam winds aloft significant weather information
ALWAYS CHECK THE LATEST WEATHER AND NOTAMS BEFORE TAKEOFF

nice site for having all informations about metar taf and so on 

Flying in Europe

28.4.04

Kurt Wenner: Master Street Painter

Very impressive street art! :)

27.4.04

Low Cost Print Server, How to build, Step by Step, Internet Appliance Print Server

This site teach how to install a small and cheap print server with a 486 PC BOX and linux
check it out!

22.4.04

8.4.04

Boom Boom Volleyball - Miniclip.com

very nice flash game
nacky.it

very nice Italian site with free background for your PC

24.3.04

Yeti Sport

AHAHAHAH hit the penguin

10.3.04

Airborne video with MIKADO Logo20
http://www.sky-spy.bigstep.com/homepage.html
http://www.yb2normal.com/xcamflyer.html
http://www.cyber-flyer.com/



nice videos from R/C models

16.2.04

Placards/Decals at Sporty's Pilot Shop

very nice home cockpit plates

3.2.04

Spett.le Supporto tecnico,

L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato
inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.Come se non bastasse, Moglie 1.0 si
autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi?

Grazie Cliente Disperato.






Supporto tecnico a Cliente disperato...

Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realt, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre
applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file
nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il
manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali
di Coppia PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilita' per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla
causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il
sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le
prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0 Non installare MAI, per nessun motivo,
Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, pup' mettere in crash con danni irreparabili il sistema
operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.


NOTE D'INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da FIDANZATA 6.0 a MOGLIE 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che MOGLIE 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.

Vi è inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

Non solo, infatti, MOGLIE 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all' inizializzazione, e controllare così tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come POKERNOTTURNO 10.3, UBRIACATURA 2.5 e NOTTEALPUB 7.0, non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di MOGLIE 1.0. L'applicazione CALCETTO 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, MOGLIE 1.0 installa anche alcuni "plug-in" indesiderati come SUOCERA 55.8 e COGNATO in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.



Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione MOGLIE 2.0:

1) pulsante MINIMIZZA o DISABILITA TEMPORANEAMENTE;

2) un pulsante DACCI UN TAGLIO o VATTI A FARE UN GIRO;

3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere MOGLIE 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalità del sistema;

4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che, consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware. Personalmente, per evitare i problemi causati da MOGLIE 1.0, ho deciso di installare piuttosto RAGAZZA 2.0. Anche così in ogni modo ho avuto parecchi problemi.



Apparentemente è impossibile installare RAGAZZA 2.0 su RAGAZZA 1.0:

occorre prima disinstallare quest'ultima.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate, mi sembra che versioni di RAGAZZA entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di RAGAZZA 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di RAGAZZA aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a MOGLIE 1.0.



AVVISO DI BUG: MOGLIE 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare AMANTE 1.1 prima di disinstallare MOGLIE 1.0, questa cancella, senza possibilità di recupero, i file SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di effettuare l'autodisinstallazione. Quindi AMANTE 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

2.2.04

Shoot - Downloads

free speech recognizer
first time with w.bloggarthis program is VERY VERY nice!!!

29.1.04

Free Layouts.com: Online Tools & Generators
Sharereactor.IT - Il sito italiano dedicato a filesharing
East or west , blogger is the best!!


Hijackthis a very nice and powerfull tool to find malicious programs...

27.1.04



useful codes for winsock maniacs:D

26.1.04

DigiFAQ

IT advices for Video caputuring