Tratto dal sito di Zeus News ecco un piccolo pezzo del simpatico aneddoto scritto da Raimondo Canaro
Il Resto lo trovate su http://www.zeusnews.it/index.php3?ar=stampa&cod=3498
C'era una volta un pacchetto di dati chiamato Cappuccetto Rosso.
Nel caso vi stiate chiedendo come mai un pacchetto di dati avesse un nome, e soprattutto come mai quel nome fosse proprio Cappuccetto Rosso, sappiate che tutto nasceva da una bizzarra somiglianza fra i primi byte del suo header TCP/IP e la codifica RGB del colore rosso; roba tecnica, quindi, che non ha nulla a che vedere con la nostra storia, perciò basta con le domande capziose e concentratevi sul racconto.
Un giorno Scheda Madre disse a Cappuccetto Rosso:
- Cappuccetto Rosso, prendi questo codice di carta di credito e portalo al server della Nonna, che si trova dall'altra parte della foresta di Internet.
- Subito, Madre! - rispose Cappuccetto Rosso e, preso con sé il codice di carta di credito, fece per avviarsi, ma Scheda Madre lo trattenne.
- Cappuccetto Rosso! - disse
- Sì, Madre?
- Mi raccomando, quando sarai in viaggio, vai dritto per la tua strada e non dare retta agli sconosciuti. Soprattutto, guardati dal Router Cattivo.
- Certo, Madre. - promise Cappuccetto Rosso, ma un attimo prima di imboccare il bus dati che l'avrebbe portato verso la scheda di rete, si voltò e chiese:
- Chi è il Router Cattivo, Madre?
- Il Router Cattivo è un servitore dell'Uomo nel Mezzo. Insieme cercheranno di ingannarti e di rubare il codice di carta di credito che porti con te.
- Oh, che brutta cosa! - esclamò Cappuccetto Rosso - Non ti preoccupare, Madre: starò attento e consegnerò questo codice solo al server della Nonna.
- Bravo Cappuccetto Rosso. Adesso vai, e sii prudente.
22.12.04
altra chicca già conosciuta e carina:
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni el'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificarel'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu comuneutilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasisempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunsecosi il soprannome di beccamorto.
Questa pratica diede origine a un veroe proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fossetramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine Medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamortipiu famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla suafiglia maggiore, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il lavorodi beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale uncarro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su doveinfliggere il morso, e alla fine prese una decisione. Nacquero così le moderne
POMPE FUNEBRI.
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni el'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificarel'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu comuneutilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasisempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunsecosi il soprannome di beccamorto.
Questa pratica diede origine a un veroe proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fossetramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine Medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamortipiu famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla suafiglia maggiore, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il lavorodi beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale uncarro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su doveinfliggere il morso, e alla fine prese una decisione. Nacquero così le moderne
POMPE FUNEBRI.
13.12.04
10.12.04
Un passero va a posarsi su un ramo di un albero. Sotto vede un cane e gli chiede: "Tu che animale sei?" "Sono un cane-lupo" "Un cane-lupo?
Maddai, non mi prendere in giro...o sei cane o sei lupo"
Pazientemente il cane gli spiega che molti secoli prima un cane si era accoppiato con una lupa e da lì erano nati i cani lupo.
Soddisfatto il passero vola via e si va a posare su un altro ramo.
Qui vede una zanzara e le chiede: "Tu che animale sei?" "Una zanzara-tigre"
"Mavaffanculo va'..."
Maddai, non mi prendere in giro...o sei cane o sei lupo"
Pazientemente il cane gli spiega che molti secoli prima un cane si era accoppiato con una lupa e da lì erano nati i cani lupo.
Soddisfatto il passero vola via e si va a posare su un altro ramo.
Qui vede una zanzara e le chiede: "Tu che animale sei?" "Una zanzara-tigre"
"Mavaffanculo va'..."
9.12.04
6.12.04
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi"sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate praticamente a tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche ?melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,sport, automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi"sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate praticamente a tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche ?melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,sport, automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
25.11.04
una barzellettina veloce:
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?".... La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?".... La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
22.11.04
barzelletta sempre bella....
Tre amiche si incontrano , una Emiliana , una Toscana e la terza siciliana .
La prima ,quella Emiliana ,dice : Sai , mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa , allora ha deciso di non dargliela e ...la 1°settimana non ho visto niente , la 2° nemmeno , la 3° ha incominciato a fare i letti La seconda signora ,la Toscana : Ho fatto la stessa cosa anch'io , e la 1°settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti. La terza , la siciliana racconta : La stessa cosa ho fatto anch'io , la prima settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno , la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con l'occhio destro
Tre amiche si incontrano , una Emiliana , una Toscana e la terza siciliana .
La prima ,quella Emiliana ,dice : Sai , mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa , allora ha deciso di non dargliela e ...la 1°settimana non ho visto niente , la 2° nemmeno , la 3° ha incominciato a fare i letti La seconda signora ,la Toscana : Ho fatto la stessa cosa anch'io , e la 1°settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti. La terza , la siciliana racconta : La stessa cosa ho fatto anch'io , la prima settimana non ho visto niente , la seconda nemmeno , la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con l'occhio destro
20.11.04
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