si continua su....

 

cari amici, che mi leggono e quelli che non mi hanno mai letto,

chiudo questo blog , che comunque rimarrà attivo e mi sposto su

 

www.akash.it

 

ci vediamo nell'altra casa

occhio all'aquilone

AHAHAAHAH

Video and Code Provided by BoFunk.com

presidente o non presidente....

Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.

Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??"

E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "

Noi...............

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90.
Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti. Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice. Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.

Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre. Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.

Siamo la generazione di Crystal Ball (''con Crystal Ball ci puoi giocare...''), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita... L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli...

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!

Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, Dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. Tu sei uno di nostri? Congratulazioni! Se vuoi invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini

noi.....

Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che..riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal. Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.

VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !

rantolamenti di un fine pomeriggio...

rieccoci con MSN per tutti :) ovvero ritagli di log qui e li:

Scrat scrive:
perchè mi chiami?
Akash scrive:
perché ti volevo parlare !!!!
Akash scrive:
semplice no?
Scrat scrive:
non ho micro!
Akash scrive:
altrimeti che ti tieni a fare skype
Akash scrive:
?
Akash scrive:
ahhh utilissimo
Scrat scrive:
per la chat
Akash scrive:

Akash scrive:

Scrat scrive:
va cacate
Akash scrive:
veramente stavo per dirtelo io va cacate
Akash scrive:
D:
Scrat scrive:
dimmi tiutto
Akash scrive:
no, SCRIVO tutto
Akash scrive:
te lo vorrei dire ....
Akash scrive:
ma non hai il micro
Akash scrive:
però tieni aperto skype
Akash scrive:
ma non per parlare
Scrat scrive:
oggi sei un buVlone
Akash scrive:
solo per la chat
Akash scrive:
ma allora chiudi msn e tieni skype - il primo programma vocale al mondo , che ha rivoluzionato il mondo TLC per le chiamate VoiP - solo per chattare
Akash scrive:
cmq ......
Scrat scrive:
ma la vuoi finire?
Akash scrive:
ahahahahaah
Akash scrive:
dillo che sono simpatico
Akash scrive:
ciccio, domani sera venite da noi dopo cena?
Scrat scrive:
così siamo rimasti
Akash scrive:
ok
Akash scrive:
non mi ricordavo il luogo
Scrat scrive:
probelmi?
Scrat scrive:
ma si, ci troviamo da te
Akash scrive:
ok
Scrat scrive:
poi possiamo andare a prendere un gelato
Akash scrive:
kk
Akash scrive:
perfetto
Akash scrive:
solo questo volevo DIRTI
Akash scrive:
ma ho dovuto SCRIVERLO
Scrat scrive:
vaaa bene
Akash scrive:

Akash scrive:
scusa per l'intrusione
Akash scrive:
baci a domani
Scrat scrive:
esiste santa sayaka?
Akash scrive:
no, è morta sul rogo
Akash scrive:
Scrat scrive:
ecco appunto ne faranno una seconda per averti sposato
Akash scrive:
seeeeeeeee e dove lo trova uno cosi come me???
Scrat scrive:
uff, da m
Scrat scrive:
da mo
Akash scrive:
con la mia carica di simpatica
Akash scrive:
simpatia
Scrat scrive:
modesto
Akash scrive:
allegria
Akash scrive:
insomma, oltre a me non c'è bisogno di altro
Akash scrive:
[mode disgusto / OFF]

Ahhh ... i genovesi

una raccolta riesumata dalla mia email!

l'ultima è fenomenale!

Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina..

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene.
Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

barzella

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il
Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno
qualche domanda da porgli. Allora Brontolo, un po' imbarazzato
chiede:
- Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli
altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con
un'occhiataccia e poi chiede:
Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde:
Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alchè gli
altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce
con lo sguardo, e ricomincia:
Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!
Ed il Papa a lui:
Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A
questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime
cominciano a cantare in coro:
Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un
pinguino...

Vorrei sapere suonare la metà di questo tizio.... SPETTACOLO!!!!

spettacolo!!!!
real simpsons intro :D

TUX Online

guardate che carini :)
ce ne sono veramente tanti qui : http://tux.crystalxp.net/

link su delicious

i miei link su delicious

Live at Macworld: Colo Will Host Your Mac Mini

Spettacolo! un colocator di Minimac :)

1. Click "Start" and then "Run"

2. Type in "regedit" (just the text)

3. Click on the names in this order; HKEY_CURRENT_USER\Software\Lionhead Studios Ltd\TheMovies

4. Once you"ve gone to "The Movies", double click on "Allow Any Decade"

5. In the "Value Data" box, change the "0" to a "1" and then press "OK"

6. Close the window, start "The Movies" and enjoyBTW, don"t screw around in the Regestry Editor because it can screw up different things

 

Contributed By: begabamboo
The Movies Cheats on PC - Unlock Every Reward - GameFAQs at GamePublic.Com

2005...

Sai di essere nel 2005...quando...:

1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare `0` per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.

 Ma il meglio viene ora...

13. hai letto l’intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi “amici”.
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c`e` il punto 9.
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!! 
 

un bel manifesto Hacker

Ne è stato arrestato un' altro oggi, è su tutti i giornali: "Ragazzo arrestato per crimine informatico", "Hacker arrestato dopo essersi infiltrato in una banca"... Dannati ragazzini. Sono tutti uguali. Ma avete mai, con la vostra psicologia da due soldi e il vostro Tecno-cervello da anni 50, guardato dietro agli occhi dell'Hacker? Non vi siete mai chiesti cosa abbia fatto nascere la sua passione? Quale forza lo abbia creato, cosa può averlo forgiato? Io sono un Hacker, entrate nel mio mondo... Il mio è un mondo che inizia con la scuola... Sono più sveglio di molti altri ragazzi, quello che ci insegnano mi annoia... Dannato sottosviluppato. Sono tutti uguali. Io sono alle Junior School, o alle High School. Ho ascoltato gli insegnanti spiegare per quindici volte come ridurre una frazione, l'ho capito. "No, Ms. Smith, io non mostro il mio lavoro. E' tutto nella mia testa..." Dannato bambino. Probabilmente lo ha copiato. Sono tutti uguali. Ho fatto una scoperta oggi. Ho trovato un computer. Aspetta un momento, questo è incredibile! Fa esattamente quello che voglio. Se commetto un errore, è perchè io ho sbagliato, non perchè io non gli piaccio... O perchè si senta minacciato da me... O perchè pensi che io sia un coglione... O perchè non gli piace insegnare e vorrebbe essere da un'altra parte... Dannato bambino. Tutto quello che fa è giocare. Sono tutti uguali. Poi è successa una cosa... una porta si è aperta su un mondo... correndo attraverso le linee telefoniche come l'eroina nelle vene di un tossicomane, un impulso elettronico è stato spedito, un rifugio dagli incompetenti di ogni giorno è stato trovato, una tastiera è stata scoperta. "Questo è il luogo a cui appartengo..." Io conosco tutti qui... non ci siamo mai incontrati, non abbiamo mai parlato faccia a faccia , non ho mai ascoltato le loro voci... però conosco tutti. Dannato bambino. Si è allacciato nuovamente alla linea telefonica. Sono tutti uguali. Ci potete scommettere il culo che siamo tutti uguali... noi siamo stati nutriti con cibo da bambini alla scuola mentre bravamamo una bistecca... i pezzi di cibo che ci avete dato erano già stati masticati e senza sapore. Noi siamo stati dominati da sadici e ignoranti, dagli indifferenti. I pochi che avevano qualcosa da insegnarci trovavano in noi volenterosi allievi, ma queste persone sono come goccie d'acqua nel deserto. Ora è questo il nostro mondo... il mondo dell'elettrone e dello switch, la bellezza del baud. Noi facciamo uso di un servizio già esistente che non costerebbe nulla se non fosse controllato da approfittatori ingordi, e voi ci chiamate criminali. Noi esploriamo... e ci chiamate criminali. Noi cerchiamo conoscenza... e ci chiamate criminali. Noi esistiamo senza colore di pelle, nazionalità, credi religiosi e ci chiamate criminali. Voi costruite bombe atomiche, finanziate guerre, uccidete, ingannate e mentite e cercate di farci credere che lo fate per il nostro bene, e poi siamo noi i criminali. Si, io sono un criminale. Il mio crimine è la mia curiosità. Il mio crimine è quello che i giurati pensano e sanno non quello che guardano. Il mio crimine è quello di scovare qualche vostro segreto, qualcosa che non vi farà mai dimenticare il mio nome. Io sono un Hacker e questo è il mio manifesto. Potete anche fermare me, ma non potete fermarci tutti... Dopo tutto, "Siamo tutti uguali".
HK -= [Hacker Kulture] =- Manifest-H -= [Hacker Manifesto - The Mentor] =-

Arigato! pillole informatiche con gli occhi a mandorla

PEPPEREPEPPEPE!!!!

oggi è stato pubblicato da Blogosfere.it il nostro Nuovo Blog!

ARIGATO! Pillole informatiche con gli occhi a mandorla

Insieme a Sayaka parleremo del Giappone sotto diversi punti di vista, vita, curiosità, tradizioni.... il tutto con un taglio simpatico ed allegro.

Andate di corsa a visitarlo!!!

Holly e Benji, dissertazioni fisico-spaziali

Quanto è lungo il campo di calcio di Holly e Benjy? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e piu o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non e in piano...).
Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore, abbia difficolta a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la domanda e un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto?
E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela?
se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i polizziotti li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una..