noi.....

Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa.
Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para".
Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!
Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti.
Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta.
Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva.
Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto.
Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1.
Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri.
Noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa.
Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo.
Noi che..riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome.
Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo.
Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino.
Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania).
Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti).
Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal.
Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal. Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo.

VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI !

rantolamenti di un fine pomeriggio...

rieccoci con MSN per tutti :) ovvero ritagli di log qui e li:

Scrat scrive:
perchè mi chiami?
Akash scrive:
perché ti volevo parlare !!!!
Akash scrive:
semplice no?
Scrat scrive:
non ho micro!
Akash scrive:
altrimeti che ti tieni a fare skype
Akash scrive:
?
Akash scrive:
ahhh utilissimo
Scrat scrive:
per la chat
Akash scrive:

Akash scrive:

Scrat scrive:
va cacate
Akash scrive:
veramente stavo per dirtelo io va cacate
Akash scrive:
D:
Scrat scrive:
dimmi tiutto
Akash scrive:
no, SCRIVO tutto
Akash scrive:
te lo vorrei dire ....
Akash scrive:
ma non hai il micro
Akash scrive:
però tieni aperto skype
Akash scrive:
ma non per parlare
Scrat scrive:
oggi sei un buVlone
Akash scrive:
solo per la chat
Akash scrive:
ma allora chiudi msn e tieni skype - il primo programma vocale al mondo , che ha rivoluzionato il mondo TLC per le chiamate VoiP - solo per chattare
Akash scrive:
cmq ......
Scrat scrive:
ma la vuoi finire?
Akash scrive:
ahahahahaah
Akash scrive:
dillo che sono simpatico
Akash scrive:
ciccio, domani sera venite da noi dopo cena?
Scrat scrive:
così siamo rimasti
Akash scrive:
ok
Akash scrive:
non mi ricordavo il luogo
Scrat scrive:
probelmi?
Scrat scrive:
ma si, ci troviamo da te
Akash scrive:
ok
Scrat scrive:
poi possiamo andare a prendere un gelato
Akash scrive:
kk
Akash scrive:
perfetto
Akash scrive:
solo questo volevo DIRTI
Akash scrive:
ma ho dovuto SCRIVERLO
Scrat scrive:
vaaa bene
Akash scrive:

Akash scrive:
scusa per l'intrusione
Akash scrive:
baci a domani
Scrat scrive:
esiste santa sayaka?
Akash scrive:
no, è morta sul rogo
Akash scrive:
Scrat scrive:
ecco appunto ne faranno una seconda per averti sposato
Akash scrive:
seeeeeeeee e dove lo trova uno cosi come me???
Scrat scrive:
uff, da m
Scrat scrive:
da mo
Akash scrive:
con la mia carica di simpatica
Akash scrive:
simpatia
Scrat scrive:
modesto
Akash scrive:
allegria
Akash scrive:
insomma, oltre a me non c'è bisogno di altro
Akash scrive:
[mode disgusto / OFF]

Ahhh ... i genovesi

una raccolta riesumata dalla mia email!

l'ultima è fenomenale!

Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."

Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....

Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?.
Quello della vicina..

Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene.
Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"