altra chicca già conosciuta e carina:
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni el'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificarel'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu comuneutilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasisempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunsecosi il soprannome di beccamorto.
Questa pratica diede origine a un veroe proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fossetramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine Medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamortipiu famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla suafiglia maggiore, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il lavorodi beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale uncarro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su doveinfliggere il morso, e alla fine prese una decisione. Nacquero così le moderne
POMPE FUNEBRI.
22.12.04
13.12.04
10.12.04
Un passero va a posarsi su un ramo di un albero. Sotto vede un cane e gli chiede: "Tu che animale sei?" "Sono un cane-lupo" "Un cane-lupo?
Maddai, non mi prendere in giro...o sei cane o sei lupo"
Pazientemente il cane gli spiega che molti secoli prima un cane si era accoppiato con una lupa e da lì erano nati i cani lupo.
Soddisfatto il passero vola via e si va a posare su un altro ramo.
Qui vede una zanzara e le chiede: "Tu che animale sei?" "Una zanzara-tigre"
"Mavaffanculo va'..."
Maddai, non mi prendere in giro...o sei cane o sei lupo"
Pazientemente il cane gli spiega che molti secoli prima un cane si era accoppiato con una lupa e da lì erano nati i cani lupo.
Soddisfatto il passero vola via e si va a posare su un altro ramo.
Qui vede una zanzara e le chiede: "Tu che animale sei?" "Una zanzara-tigre"
"Mavaffanculo va'..."
9.12.04
6.12.04
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi"sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate praticamente a tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche ?melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,sport, automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi"sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate praticamente a tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e
uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche ?melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso,sport, automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!
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